Нежность — это лекарство, на которое никогда и ни у кого не будет аллергии.

Иногда глаза остаются сухими, а сердце тихо плачет.

Когда волк стареет, наглеют шакалы!

— Константин, эти тарелки не годятся. Посмотрите, какой чудовищный узор!
— Это не узор-это ваше отражение.

— Константин, выбрось из дома эту гадость!
— Жанна Аркадьевна, вам пора…

Теперь я что хочу то и делаю. Иногда сажусь в лодку и плыву навестить своих приятелей. Иногда иду в Галату. Но я так и не нашёл средство от скуки. Мне надо поехать в Египет, но душа не лежит. Я похож на тех старцев, что сидят утром и ждут, когда наступит день, а потом ждут, когда наступит вечер.

— Как я докатилась до такой жизни?
— Главное-как вы доползёте обратно.

— Не верь ты ему, Катя! Он взрослый мужик. Поматросит и бросит, покапитанит и отстанет. Я бы даже сказал поадмиралит и отвалит!

— Вика, что вы делаете с французским коллекционным вином?
— Глинтвейн! Ещё бы парочку бутылок молдавского туда, корицы, перцу… чтобы пробрало всех!
— Вика, делать из французского коллекционного вина глинтвейн — это всё равно что заставлять Паваротти петь песенки «Ласкового мая».

— Вот я когда была на Елисеевских полях…
— Это когда ж ты была на Елисейских полях?
— Да после техникума, когда нас на картошку послали, в Елисеево.

— У меня есть идея. Давайте подарим женщинам цветы.
— Блестящая идея! Свежо! Оригинально!
— А что? Классно! Каждой свои цветы: Машке — ромашки, Ксении — сирени, Вике — гвоздики.
— А Жанне?
— А Жабе-злючке — кактусы-колючки!
— Не Жабе, а Жанне, Денис…
— А Жанне-злючке — кактусы-колючки!
— Молодец.

— Аспирин? Валидол?
— Топор.

— Жанна, прекрати чавкать, ты действуешь мне на нервы! Уж лучше кури!
— Не могу я! На мне антиникотиновый пластырь везде. Одна сигарета — и я в коме!
— Тогда, может быть, сигару?

— Константин, а как ты обычно останавливаешь себя, когда оказываешься в постели с прекрасной женщиной?
— Обычно я просыпаюсь!

— Какой прекрасный день! Какая замечательная погода!
— О-о-о… Ты откуда такая счастливая?
— Из больницы. Мне делали операцию, и наркоз ещё не прошел. Когда он пройдет, я снова скажу, что жизнь отстой.

— Побрейте, пожалуйста, свои бородатые шуточки.

Мы начнём поход как только наступит праздник хыдырлез!

— Мама, я выхожу замуж. Его зовут Андре. Он француз.
— А я думала, ты будешь поощрять отечественного производителя.

— Вот увидите, через пятьдесят лет шоу-бизнес будет мёртв, а я ещё нет!
— Вы что, объелись молодильных яблок?
— Нет, Константин, это чистая наука. Криоконсервация.
— Слава Богу, что не клонирование!
— Ты что, хочешь, чтобы после смерти твоё тело заморозили?
— Да, я хочу увидеть будущее!
— Бедное будущее!

— Андре.
— А отчество?
— У нас у французов нет отчества. Андре Иванов! Мама у меня русская… А папа переводчик.

Вы верите, что он не будет её целовать у себя в комнате?

— Для няни она слишком много на себя берёт!
— А зря ты так. По-моему, она настоящий клад.
— Да? Ну тогда нам всем крупно повезло, что ты его откопал. Знаешь, Максим, хочу тебе посоветовать: если это клад, оставь себе, пожалуйста, по закону четверть, а остальное сдай всё государству!